J'ai bo dire que tout va bien, y a des moment voir des soirées ou je resent quand mm de la tristesse... de la peine... de la honte que, quelque part bien enfoui mainteant, je ressent encore quelque chose pour toute ces filles qui m'ont fait du mal... A commencer par Olga... Ah Olga, la jeunesse, de tes 19 ans m'avait completement conquis... j'avais quoi a l'epoque... 22, 23 ans? peut etre mm un peu moins... j'ai pas envie de me prendre la tete a calculer, j'suis trop stone... J'en etais ou moi... Ah oui Olga... La traitraisse... Celle que j'ai retrouver dans MON lit avec un illustre inconnu apres 1 an et demi de vie commune...

Et je n'avais mm po vu que ca tournait mal... Pour moi mon couple etait solide... La suite ma prouver le contraire... Et maintenant quand je repense a elle, ca n'est pas ce moment cruel ou on s'est vraiment engeuler et les choses qu'elle m'a dite, non... C'est plutot tout nos fou rire, notre complicité... Les moments sous la couette...Bref tout les bon moment... Meme elle alors que c'est la plus eloignée temprollement je l'aime encore un peu...

Ensuite Thu Hein...Thu Hein, la seductrice et la manipulatrice... Je n'etais pour elle qu'un refuge pour echapper a une famille tyranique, a des problemes existentielles ennorme... Et a nouveau, je n'avais rien vu...A nouveau maintenant je ne lui en veut plus. Et y a encore quelque part une partie de moi qui n'arrive a l'oublier...

Ensuite la derniere en date... Elle, que je vais nommer ici pour la premiere fois... Ysaura, Justine... Que dire sur elle, a part qu'a nouveau y a une partie qui refuse de la laisser partir... Pourtant de toute c'est elle qui m'a fait le plus mal... C'est elle qui me fait encore mal parfois... Quand j'y repense. Mais je me reprend tres vite, et le mépris et la colere remonte vite en moi... Je la meprise... Je l'abomine... Je ne souhaite a personne de vivre ce que j'ai vecu avec elle. Qu'elle soit heureuse ou malheureuse maintenant je m'en fou... Elle m'a trop souvent cracher au visage apres m'avoir utilisé pour essuyer le sien des larmes que lui procurait son homme... Une boite de kleenex, j'ai ete... Et quand j'ai ete vide, elle m'a jetter comme un vulgaire rebus...

Toute ces filles/femmes ont compté pour moi... Toute d'une certaine maniere font encore partie de moi. Et j'ai parfois l'impression que la partie qu'elles ont emporté avec elle c'est la meilleur de moi meme. Je me sens vide, je sens que j'ai perdu quelque a chaque fois que j'ai rompu avec l'une d'entre elle... Et le pire, c'est que je deviens fataliste... Jamais je ne trouverai quelqu'un qui puisse m'apporter ce que je recherche. C'est pas possible, ca n'existe pas... Je me consolle comme je peux sur mes amis et amies, les vrais ceux qui me laisse pas tomber... Et je repense a leur gueguerres inutiles pour des malentendu... Pour un peu d'iritabilité sur certains sujet qui empeche d'avoir les yeux grand ouverts (et ca je le dis de part et d'autre), la brouille est plus que consommée... C'est bete je trouve. triste surement. C'est si dur de ne pas juger avant de connaitre quelqu'un? C'est si dur d'admettre que certaines personne veullent votre bien, mais on parfois des methodes que vous n'apprecier pas trop... Mais qu'elle le veulent vraiment...

Je ne prend pas partie la dedans. Non, ca n'est pas mon role le seul parti que j'aurais c celui de la reconsilliation. Le pardon apres tout a des qualité que j'aprrecie bcp... Le fait de savoir dire 'oui j'ai peut etre eu un peu tord...' mm pas ademettre que toute la faute vous incombe non... Admettre la possibilité que vous y etes un peu pour quelque chose...