Juste une mise au point sur les plus belles images de ma vie

Voui juste une petite mise au point. Fo pas croire en lisant toute ces archives que j'ai toujours eu que des moments tristes. Tout les moment heureux (et y en a eu quand mm quelqu'uns fo pas coire) en general je n'en parle pas. Par choix, par pudeur, pasque au fond ca n'interesse pas grand monde. Je dis pas que le malheur fait vendre, mais il y contribue en tout cas. Et puis ces moments la ne me pesent pas comme me pesent mes échecs, mes coups de geules ou mes déboires. Ou plutot si, ils me pesent mais pas par leurs presences, mais par leur relative rareté pour le moment.

Et puis il est tellement facile de se gargariser de ses reussites, de tomber dans une pseudo satisfaction nauséabonde. Je suis critique envers moi meme, je ne suis pas facilement content de moi. Vi je cherche la petite bete, le detail qui fait que ca ne va pas, ce petit quelque chose qui manque. Ca se traduit surtout dans mes domaines de creations, la musique ou bien le montage vidéo. Je suis perfectionniste et je fais chier mon monde avec ca... Combien de fois j'ai du faire reprendre des prises sons a mes chanteuses ou instrumentistes pacque l'intonation n'etais pas exactement celle que je voulais, pasque y a un petit tremolo qui devrait pas etre, ou une hesitation dans une note...

Alors fatalement il est beaucoup plus facile pour moi de causer de ce qui ne va pas en cachant ce qui fonctionne, ce qui me donne la peche et la volonté de continuer jour apres jour. Et ces choses ca peut se resumer en un mot avec un article contracté :l'amitié. L'amitié des gens que je cotoie, qui toujours reste fideles encore et encore malgré mes coups de blues, mes cafards gros comme des twin towers. La volonté d'allez de l'avant, j'aimerais en avoir plus, et la volonté tout court d'ailleurs.

Ce qui me frene vraiment? La peur. La peur de rester seul sur le bas coté. La peur de mal faire. La peur de blesser. La peur de l'échec aussi. De l'abbandon. Mais ca se resume quand meme tres bien en ce seul mot: la peur. Oui je vis la peur au ventre, toujours a me demander quel tuille va encore me tomber sur le coin de la geule. Me demander si j'aurai encore la force de garder le sourir apres la dite tuile. Pasque si vous demander a la plus part des gens, je reste souvent tres zen en apparence. Rare sont ceux qui peuvent voir les larmes et la tristesse derriere mon masque. Et y en a certains a qui j'ai donner la possiblité de le faire et ou je le regrette maintenant. Pas pasque ils me semblaient qu'ils ne le meritaient pas, si j'avais fait ce choix c que pour moi c'etait le cas. Non, pasque, consiemment ou inconsiemment ils s'en sont servi pour me blesser d'autant plus fort.

Et la peur de se livrer a quelqu'un est d'autant plus grande a chaque fois. Je ne sais pas si un jour je pourrai a nouveau. Mais en attendant je me sens toujours aussi vide. Vide pasque j'ai perdu mon moteur premier, l'amour. Je n'aime plus, et pour que je me sente bien, il faut que j'aime quelqu'un. Que ce quelqu'un m'aime en retour n'est pas important, mais il faut que j'aime. Mais je me console comme je peux avec le moteur auxiliaire que j'ai deja nomé plus ho... Oui c'est tres bien l'amitié, c mm genial et ceux a qui je l'ai donner et laisser, sont tous des gens particuliers qui le merite amplement. Mais ca ne suffit pas. Pas sur le long terme en tout cas....

On verra bien, peut etre un jour j'arriverai a aimer de nouveau, mais je n'y crois plus

Inc'halla (ou peut importe comment ca s'ecrit)