Par ou commencer? Laisser moi reflechir un peu... Bon comme dit dans les comments par ma tres charmante puce, il serait temps que je m'ouvre plus aux autres. Que je me bouge le popotin aussi (dit en des termes un peu moins sage y faut bien l'avouer, et ca vous avez pas pu le lire, puisque c'est un pv sur irc). Voui, tout a fait d'accord sur le concept, vous croyez que ca m'amuse, moi, de rester chez moi a quasi rien faire de mes journées, a part un peu de zic et de vidéo?

Non bien sur que non.

Mais bon on va quand meme repondre a ces petites choses. Dans l'ordre.

M'ouvrir plus aux autres, ok, je croyais l'etre un peu avec les gens qui en valle la peine, avec mes amis. J'ai pas pour habitude de les laisser completement dans le noir sur mes etats d'ame. La preuve, je tiens ce blog ou en general je dis un peu tout ce que je ressend. Si ca c pas etre ouvert. Mais tu veux sans doute parler d'etre ouvert dans la vrai vie, la ou y a des gens qui parlent en tout sens, ou y a des personnes en chair et en os qui peuvent te remonter les brettelles ou te soutenir. Voui, pourquoi pas, seulement voila, ce genre de trucs je ne peux le faire que lors de nos réunions. Et ca n'est pas vraiment un moment propice a ce genre de truc, vu qu'on est la pour faire la fete ensemble et que c'est pas l'endroit pour faire une vrai crise de larmes. Ca gacherait les rares fois ou on a l'occasion de se voir.

M'ouvrir a d'autres personnes? Mais je les trouve ou moi c gens (a part DMC). A l'exterieur, ok (oui je fais les questions reponses, ca va plus vite, pis c mon blog aussi :)) A l'exterieur donc. Voui, magnifique concept que l'exterieur, y a des tonnes de badaux qui vont et qui viennent, qui discutent entre eux, qui s'aiment, qui se haissent, qui vivent quoi. Mais quand vous n'avez pas la chance comme moi d'avoir un aspet physique des plus interessant, les gens y vous regarde sans vous voir. C'est tout juste si, apres vous avoir conciensieusement ecrasser le pied, ils vous regarde en disant pardon, je vous avais pas vu. Pourtant avec mon tonnelage, on peut pas dire que je passe innapercu.

Tout ca pour dire, que les gens, y se foutent bien de moi. La, ma puce tu va surement me dire un truc du genre: 'mais non Ashou, la c toi qui devient parano a force de rester enfermé'. C'est possible. Mais bien rare sont les gens qui viennent vers moi. Et la, je dois passer pour un bel egocentrique. C'est plutot le contraire je crois. Je penses bcp a moi, c'est vrai, mais je le fait en voyant ce qui me manque, et en essayant de chercher des solutions pour l'obtenir. Pasque oui, je cherche. Je cherche jour et nuit meme. Et tout ce que j'entreprend pour y arriver se retourne invariablement contre moi. Ou foire de maniere apocalyptique.

Je vais cité maintenant un bout d'une discution eue autre fois sur irc. Pour preserver l'annonymat de la personne, j'ai virer son nick et remplacer par un xxx de bon aloi.

je ..
bref ... je trouve çà tres .;.triste
pour toi
parce que meme entouré
meme avec tes amis
tu es qqn de triste

Je reponds maintenant, apres si longtemps. Non je ne suis pas quelqu'un de fondamentalement triste, je suis quelqu'un de déprimé, ce qui n'est pas tout a fait pareil. La déprime implique une certaine tristesse, j'en conviens. Mais ce n'est pas un etat naturel. La déprime fait son temps. Et la faute a qui? Non pas a la personne qui avait autre fois ecrit ces lignes (quoi que, ont peut dire qu'elle y a un peu contribué, mais elle a surtout ete la au mauvais moment, celui ou je voulais justement me rouvrir aux autres). Non en fait, c'est de ma faute a moi. Je m'explique, c'est moi qui m'enfonce dans mes problemes a force de m'y debattre. Elle n'y a ete pour rien, au fond. Je m'accrochais a du vent, c'etait fatal que je me rammasse la geule sur le pavé en dessous.

Mais je me suis ecarter de mon propos, cad que je ne suis pas quelqu'un de triste. Je crois au contraire, que hors etat de déprime, je suis quelqu'un qui aime vivre, qui aime rire, et surtout qui aime faire rire les gens qui me sont proches, et de les aider.J'ai souvent fait passer l'interet des ami(e)s avant le miens. Pourquoi? pasque je me sens pas le droit de preferer mes interet a ceux des autres. Je n'en vaut pas la peine. Pourquoi? Pasque je gache tout ce que je touche, ou a peu pres. (et la c'est la déprime qui parle, accentuée par mon gout du tragique. Je ne crois pas au fond que je suis plus malchanceux qu'un autre, mais je fais certainement moins d'effort qu'un autre par contre)

On y arrive, au mot effort. C'est vrai je suis un peu comme Lagaffe et son allergie a ce mot. C'est vrai que j'ai du mal a en faire des efforts, sauf dans certaines situations. Quand ca m'interesse, quand ca en vo la peine. La je suis pres a remuer ciel et terre. Seulement voila, pour m'interesser maintenant fo se lever tot. Je parle pas de mes amis, qui m'interesse tous et toutes et pour qui je suis pres a me couper un bras pour les aider. Non je parle de choses moins tangibles, de projets plus abstrait. Si je ne suis pas motivé, je reste de marbre... Et au fond, c'est la le noeud du probleme... Vous voyez le pire, c'est que j'en suis concient. Ce qui ne veut pas dire que j'arrive a y changer quoi que ce soit...

Je vais en rester la...

Phew, l'est long ce post, je m'attendais pas a dire autant sur moi, et sur mes mauvais cotés. Fodra ptetre qu'un jour ou j'irais mieux, je fasse un post sur mes bon coté aussi.... J'ai l'impression qu'il sera vachement moins long quand meme....