Que je me demene ou que je reste coi, je passe pour un je ne sais quoi

Vi ca vient de Brassens - la mauvaise reputation ce titre... Et alors? Pourquoi un titre pareil? En fait j'en sais trop rien... Depuis un certain temps j'ai cette phrase qui me tourne en boucle dans la tete. Encore et encore. Inlassablement... Toujours cette rengaine qui vient et part... Je fais une fixette sur cette phrase...

Et pourtant elle me colle a la peau cette phrase... Je suis en plein dedans comme une mouche engluée dans du miel... Je regarde autour de moi les gens qui me cotoient, mes parents, mes amis... Et j'ai l'impression que quoi que je fasse, cela n'est jamais assez pour eux... Je fais des concessions a la pelle, j'agis comme je le peux, mais toujours on me rapelle 'et ca tu l'as fait?' ou 'et ceci fo le faire maintenant'. Assez je craques...

C'est bien gentil de vouloir m'aider. Sisi je me rend bien compte que tout ce que vous dites ou faite, c'est pour mon bien... Mais c'est MA vie. Je dirige ma barque comme je le peux. Mal peut etre. Malhabilement surement. Je ne suis pas un pion que l'on voudrait deplacer a droite ou a gauche sur un echiquier... Vous le comprenez ca, au moins?

Vi je ne suis pas au mieux pour l'instant. Vi je demandes de l'aide. Du soutient. Des conseils. Mais pas des ordres. Je suis hélas un peu trop consilliant car j'ai peur. Peur de quoi? Vache de question ca, mais je me la pose quand meme, car il faut arretter de fuire tout le temps. Peur de me retrouver seul. Peur d'echouer toujours comme je n'arrette pas de le faire. Peur d'un jour reussir. Peur de vivre. Peur de mourrir. Peur d'avoir peur. Peur de marcher sur mon chat. Peur de ses griffes. Peur de rien. Peur de tout. Peur de perdre les amitiés que j'ai tant de mal a conserver. Peur que ces amitiés m'ettoufent. Peur de me reveler tel que je suis. Peur de ne jamais pouvoir le faire.

Oui je suis un froussard dans le fond. Non je ne le montre pas souvent. Je fais face la plus part du temps mais la je commence a ne plus pouvoir sans pousser ma geulante... Je ne suis qu'une carapace. Dur... Epaisse.... Et y a des moments ou je ne sais meme plus ce qu'il y a derriere. Je parre tout avec mon humour a deux balles. Je fais rire, les problemes s'effacent... Pour un instant du moins. Et j'ai peur qu'un jour cela ne suffise plus.

Je suis une contradiction en marche. Sourire a l'exterieur, blizzard a l'interieur. Mon coeur est froid mais je souffle le chaud autour de moi. Je fais comme ci tout allait bien, mais au fond, je suis dans un trou dont les parois sont peut etre trop lisse pour grimper. J'essaye pourtant et je me mine mes efforts souvent egalement. Je suis mon pire ennemi et mon allié le plus precieux en meme temps. Je me hais et je m'aime... Je ne sais plus ce que je veux et je n'ai jamais ete aussi 'focused' qu'aujourd'hui...

Je ne sais plus...

Ca reviendra peut etre un jour...

Je vais mieux et je m'enfonce en meme temps...

Help me.

Let me rot.

Je peux bien vendre mon âme au diable,
Avec lui on peut s'arranger,
Puisque ici tout est négociable, mais vous n'aurez pas,
Non vous n'aurez pas,
Ma liberté de penser.
Florent Pagny - Ma liberté de penser (et non je n'aime pas specialement cette chanson, je trouve juste que ca colle)