Intimash Soundings
Welcome to my humble playground

Déblaterations diverses et variées

Tuesday, February 24, 2004
Attention post fait alors que le sommeil m'elude depuis quelque temps...

La vie melodramatique et depresso-phatétique d'Ashou le fou...

Tout commenca par un jour pluvieux de septembre... En fait je ne sais pas si il pleuvait mais je me l'imagine ainsi, moi je n'etais qu'un nourisson de quelque kilo dormant paisiblement comme tout les nouveau né quelque part dans une clinique quelquonque et a dire vrai le climat exterieur je m'en foutais un peu... Mes préocupations devait plutot etre de quand devait se passer la prochaine tetée...Enfin bref passons... Et mes parents me dira tu? Parlons en un instant, ma mere n'est pas restée bien longtemps a l'hopital, et dés la mise au monde elle decida de couper un peu plus que le cordon ombilical qui nous reliais...En bref elle s'est cassée oué... Mon pere lui, devait deja croupir dans une prison quelqu'onque du royaume, apres avoir sauvagement mis en cloque la dites inconnue. En bref y s'est pas preocupé de mon sort, mais bon, a la limite la ou il etait on peut comprendre...En fait non, on peut pas comprendre... Comment on peut faire du mal a autrui comme ca, violer... Une gamine de 15 ans en plus...

Donc voila notre nourisson seul au monde dans un hospital pas hospitalier...(jeu de maux quand tu nous tiens) C'est alors que zorro est arrivé...Heu non pas lui...Un medecin pediatre du nom de Jaques Senterre, chef de service, et ami intime de ma famille actuelle. Famille qui cherchait a adopter un deuxieme enfant. Probleme reglé, me voila dans un foyer. Et quel foyer. Un pere quasi toujours absent absorbé par son boulot, une mere over protectrice, decidant de tout et ne laissant aucune place a la discussion. Attention, ca n'est que deux de leurs travers, y en a d'autre mais bon moins important... Et pourtant, sans eux je serais Rémi sans famille. Et pourtant ces gens, je les adores...Je les aime comme je ne pourrais jamais aimer ma famille genetique...

Suivent quelques années sans grand eclat, sans grande peine a part la mort de grand parents. Une enfance sans histoire, protegé que j'etais de tout mal réel par ma mere. A l'ecole tout allait bien, a part bien sur que j'etais le reclu de service, celui qui se retrouvait toujours seul a la recré. Le petit fifi a sa moman, le ptit gros binoclard dont on se moque eperduement... Tu sais comment sont les enfants, les gens differents, ils s'en moquent... Comme en plus y parrait que j'ai pas oublier d'etre con, et que je reussissait bien, avec les meilleurs notes a l'epoque, ce fossé n'a fait que grandir avec les années... Il a donc fallu que je m'inventes des amis, des proches... Ces amis je les ai trouver dans les livres et dans la musique pour commencer et dans ma derniere année de primaire, dans les jeux de roles.

La au moins je pouvais etre quelqu'un qu'on apprecie, qu'on aime meme. Pas un reclu perdu dans sa solitude. Et j'etais accepté pour ce que j'etais dans un groupe de personnes...Au debut ca m'a fait beaucoup de bien, je brisais un peu ma timidité naturel renforcée a coup de moqueries. Mais ca s'est vite gaté... Je devient obsedé par le jeu de roles, je tombais dans l'exces. Je donnais le change asser facilement vis a vis de la famille (donc de ma mere) pasque je suis doué pour jouer des roles justement. Enfin du moins un moment. C'est la que les visites chez le psy commencerent. Pasque bien sur ma mere ne voyait pas ca d'un bon oeil. Avec le recul je me dis qu'elle avait surement raison. Sur le moment je lui en ai voulu, a mort. Pasque si mes personnages etaient matures et intelligent, moi j'etais tout sauf mature.

Tout ceci continua jusqu'a The incident. Je m'explique, bon tu connais Sophie (enfin je t'en ai parlé). Ce que j'ai jamais dis, c comment j'ai pu attirer son attention. Alors voila, un jour a l'athenée en 5eme (2eme pour vous si mes calculs sont bon) elle se faisait serieuxeument emmerdée par le Kaid de l'ecole, qui voulait absolument en faire sa petite amie, avec force et violence. Je me suis interposer, pasque bon j'avais des vue sur elle de un, et de deux je suporte pas qu'on se serve de sa force ou de sa position pour obtenir quelque chose qu'on arrive pas a avoir par d'autre moyens. Je me suis manger une peche...Alors le gars il faisait pres de deux metres et bon c'etais pas deux metres ficelles... J'ai pas bronché, j'ai encaisser mes lunettes on voler en eclat( une chance que j'ai pas eu d'eclats dans les yeux mais bon). Et pis j'ai vu rouge. J'ai cogner. Un coup. Un seul. Dans les cotes...Resultat: 3 cotes cassées et deux félées, et un kaid K.O. Disont que ca la impressionner et les autres aussi depuis on m'a laisser tranquille. Et moi j'ai 'empocher' la belle.

Seulement voila c'etais pas tout rose non plus, pasque bon, coup et blessures. J'ai ete trainer devant le tribunal pour 'enfants' (adolescent dans ce cas ci) par la famille du gars. Mon pere m'a trouver un bon avocat et au final j'ai ete aquité mais ca a durer bien 6 mois cet histoire...et c'etais pas drole tout les jours. (self defence si je me souvient bien, Sophie et quelque autres ayant temoigner en ma faveur).

Apres ca disont que c ptetre la partie la plus douce de mon existance qui a commencer. Tout me reussissait, mes etudes, mes amis que j'avais enfin et une petite amie, que demander de plus. Jusqu'a l'accident. Je me suis completement effondrer. Litterallement. Alcool dur a haute dose. Tout le toutim, et bon je me suis evidemment viander dans mes etudes. Et C pour faire oublier tout ca, que je suis parti en england, le pays de mon pere biologique. Refaire ma vie. Comment on refait une vie apres ca? Difficillement, voir de maniere impossible. J'y ai rencontrer des gens tres bien, des amis, des francais. J'ai appris des tonnes de choses... sur la vie, loin du cocon familliale

Evidement tout a une fin, et bon la c a nouveau ma colere rouge qui a 'frapper'. Un jour d'exam, je vais pour passer le miens et prevenir qu'Olga ne pourrait pas venir au sien et demander pour un autre. Le prof a ete tres desagreable et a dit en substance, tant pis pour elle ca ferait toujours une eleve de moins a interogger et qu'elle pourrait revenir se presenter a la session suivante. J'ai re vu rouge. Meme raison que precedement. J'ai cogner aussi mais la c'etait un prof... J'ai casser le nez du type... Et je me suis fait expulser. (Pas de poursuite cette fois, l'unif ayant considerer que ca ne valait pas la peine)

Retour belgique, retour cocon familliale. Année horrible a etre a nouveau sous le dictat maternelle...Enfin non, ce fut plus long qu'une année. Je fis pendant ce temps une année en info, ou j'ai rencontrer Draven, notre amitié durant toujours a l'heure actuelle. Et heureusement pasque avec mon depart tout mes anciens amis c'etaient evaporer, a part un ou deux.

Apres, c'est la descente qui continue. Bien sur je me suis fait de nouveau amis, beaucoup meme. Bien sur je garde encore la plus part comme des amis et c'est une grande surprise en fait. Je vais etre franc. Je m'attend a tout moment a les perdres aussi. Meme si je fais tout ce que je peux pour les garder (bien que certain(e)s ne pense(nt) pas que j'en fait assez). C'est deja arriver tellement souvent, ca finira bien par arriver a nouveau. Oui c du fatalisme.

Et bien sur pour les garder, ou pour etre interessant a leurs yeux, j'ai fais des tas d'erreurs, raconter des tonnes de bobards en tout genre. Je me soigne sur ca, et je dois dire que depuis pas mal de temps j'ai bien calmé ce coté peu ragoutant de ma personnalité. En fait, c'est le jeu de role a nouveau un peu le coupable, c'est grace a lui que j'ai cette capacité d'improvisation et donc l'aplomb qu'il fo pour raconter des trucs gros comme des maisons...

Pourquoi je poste tout ca? J'avais besoin de l'ecrire oui, mais avais je besoin de le poster? Oui, car j'ai besoin que tous comprenne tout ce par quoi je suis passé. Non pour me plaindre, je ne veux pas le faire, et je ne veux pas qu'on aie 'pitié' de moi. Mais peut etre ainsi certain comprendrons mieux pourquoi je réagis de telle sorte, pourquoi je suis si fataliste et que je lutte parfois si peu pour m'en sortir vraiment. Je me sens ecrasé par tout ce poid et ce post c'est ma maniere a moi de m'en liberer un peu... Merci de m'avoir lu jusque ici.

12:54 PM :: ::
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