De la parole (ou l'auteur la retrouve)

C'est fou ce qu'une simple discution avec quelqu'un de quasi inconnu peut remettre beaucoup de choses en perspective. J'ai dis dans les posts recents que j'allais mieux psychologiquement. C'est vrai, a divers degrés. C'est vrai parce que je suis maintenant pres a passer a la phase suivante de ma guerison.

C'est vrai que j'hésite encore un peu. C'est vrai que j'ai peur. C'est vrai que je n'ai pas beaucoup de volonté, ni beaucoup de courage. Mais la je vais rassembler le peu de ces deux quantités pour faire quelque chose. Quelque chose qui va me changer de maniere irreversible au niveau physique. Je vais subir une operation chirugicale (un bypass plus que probablement) de maniere a m'aider a maigrir.

J'ai toujours refusé ce genre de chose. Mais je me rend compte que je ne suis pas capable de tenir un regime. Au moins avec cette methode je serai obliger de m'y tenir, ou je serais malade tres souvent. Les debuts vont etre dur, c'est quasi certain. Mais il me reste encore malgré tout quelques amis qui je le sais seront certainement pres a m'aider.

Pourquoi je post ca? Sans doute pour montrer que contrairement a la gronde populaire, je peux me bouger. Je peux essayer d'avancer. Et de pas mal de manieres, la rupture avec certains et certaines de mes amis (oui, j'ai encore du mal a me dire que ces personnes ne sont plus des amis, ca doit etre mon coté destructif...) m'aura beaucoup aider dans cette decision. Ma famille aussi. Tout ce que j'ai vecu depuis avoir decider de partir d'un groupe au quel je tenais peut etre trop, aussi.

Il faut me comprendre. Depuis que je suis tout jeune, les amis que j'ai pu avoir, les vrais amis, je les ai compter sur les doigts d'une main. Et puis soudain, alors que j'etais au plus bas, tout un groupe se forme, sous mon impulsion au depart, par les vas et viens ensuite... J'ai trop voulu garder ce groupe ou, pour une fois je me sentais a ma place, ou pour une fois je me sentais apprecier. Le probleme, c'est que je n'etais pas apprecié pour ce que j'etais vraiment. J'ai beaucoup menti durant cette periode, oui. J'ai fait croire beaucoup de choses. Et c'est ce que je paye maintenant.

Avec le recul, je regrette vraiment ces mensonges. Mais je le dis haut et fort encore une fois, je n'ai jamais menti sur la chose primordiale: vous etiez mes amis, je vous aimais tous (en tout bien tout honneur bien evidemment). Je ne suis pas doué pour montrer mes sentiments. Je ne l'ai sans doute pas assez dit, ou pas assez montrer. Ou bien tout simplement, dans la vie on ne fait qu'efflorer les personnes qui nous croisent, et j'ai cru pouvoir faire bien plus que ca. J'ai cru que ca pourrait durer. J'ai cru beaucoup de choses en sommes, certaines etant vrai d'autre non. Ma grande erreur au final aura ete de ne pas avoir sut faire la part entre le vrai et le faux, et ce surtout dans ma tete.

Ceci n'est evidemment pas un appel a l'aide. Je vous l'ai dit en préambule, je vais bien mieux qu'avant. Et je sais que maintenant que ma decision est prise, j'irai chaque jour encore mieux. Il y aura des moments de doutes, surement encore nombreux. Mais je me sens pres a les affronter.